ODE AO MISTER...Esse GURU a atirar-se para o chão

Gingando pelo pavilhão
Ao som do Lou Reed
Sempre na sua
Sempre cheio de speed

Segue o seu caminho
Com chocolate pra dar a um amigo
O mister Nuno Moutinho
Atira-se pró chão comó Figo

Nuno Moutinho
Uuuuuuh uuuuuuh

Aos sss pelo pavilhão fora
Depois de mais um chuto à rede
Curtindo uma dor agora
Aos berros virado prá parede

O jogo vem já e mal atina
Ele é o maior do torneio
Patchuli borbulhas e brilhantina
Até parece um patinho feio

Nuno Moutinho
Uuuuuuh uuuuuuh

CONVOCATÓRIA

Antes de anunciar a convocatória, peço que todos confirmem a intenção de aparecer. Porquê? Pela primeira vez, podemos ter 11 jogadores e o mister vai ter que escolher! O Miller finalmente pode aparecer. Vá lá, toca a escrever no blog! Onde anda o LC? E o MO e a sua gripe? NM

O Esférico

O esférico desta semana traz algumas matérias interessantes.

A começar pela reportagem feita ao Hattrick do NM no último jogo (à semelhança que fez o JPL). Segundo conseguimos apurar junto da RFM (esta ninguém lá chega), o NM já não marcava 3 golos no mesmo jogo desde os tempos de faculdade. Em contrapartida, em entrevista ao jornal, Dédé afirmou que o NM só não marcava 3 golos em jogos oficiais, nos "amigáveis" ele deteria um score invejável.

Matéria de destaque é, igualmente, a acusação feita ao MO. Segundo o jornal este teria comido um porco menor de idade. Por sua vez MO nega e diz que esteve em casa com a mulher e os filhos (é o que todos dizem)! MO terá mesmo comentado, com amigos, que a pele estava muito estaladiça!

Finalmente, e a comprovar a importância crescente desta equipa, de destacar o adiamento de um "meeting" da alta finança portuguesa. O adiamento deveu-se ao facto de um dos seus participantes ter sido convocado, pelo mister, para a 2ª jornada da equipa. Depois de os organizadores colocarem os dois eventos nos pratos da balança resolveram adiar a reunião. Fontes locais afirmam ter visto o PV (homem habituado às balanças) a puxar um dos pratos, desiquilibrando, desta forma, o resultado.

Gostaria de chamar a atenção dos colegas de equipa para o facto de ninguém ter ainda confirmado a presença no próximo jogo... mas esperem um pouco... também ainda não houve convocatória... pois... é a organização que temos!!!

Abraços,

DM

Circulatura do Quadrado

Caros cibernautas,

Como qualquer competição futebolística que se preze, também o torneio, onde a nossa equipa participa, irá contar com um programa onde irão ser debatidos os resultados de cada jornada.
O programa terá um painel (rotativo) de 4 comentadores, comentadores esses que serão escolhidos pelas suas conhecidas capacidades para o comentário desportivo.
Os comentários incidirão nos aspectos mais importantes de cada jornada, ou seja, na nossa equipa!
Seguem-se as 4 intervenções desta semana:



"Achei o jogo o máximo, supé movimentado, sei lá… Sinceramente não consegui ver o jogo todo, ainda estou a recuperar da ida do Lupi (aka homem-golo) ao Brasil. Fiquei muito abalada com as fotos da OLÉ. Felizmente que reencontrei o meu velho amigo John Wolfie (JL - O homem to tendão côr-de-rosa)) que me tem dado muita atenção… e aulas de surf. Já para não falar na forma sensual como ele ainda manca…
Beijocas Hattrick, vocês são o máximo!
P.S. - Lupi… o meu nº de telemóvel ainda é o mesmo…"









"A equipa Hattrick teve uma 2ª parte com muita tranquilidade. Trocaram bem a bola, trabalharam muito e o resultado podia ter sido outro não fossem certas e determinadas situações que se passaram na 1º parte.
Os dois guarda-redes são seguros…. Na linha do Ricardo!
O meu concelho para a próxima semana é… Lisboa… e o meu conselho é que trabalhem muito dentro do campo, sempre com tranquilidade. "










"Não vi o jogo nem preciso… eu já avisei o NM que ele devia convencer o Jorge Nuno a inscrever as minhas filhas no colégio. Assim ele podia fazer parte da equipa e as vitórias iriam surgir… com naturalidade. Se quiserem também posso organizar uma “espera” aos vossos adversários ou oferecer uma fruta e chocolates aos árbitros."







"Desde já muito bom dia. Ora vamos lá a ver o que realmente se passou neste jogo. Em primeiro lugar a equipa Hattrick jogou sempre com 5 jogadores. Em minha opinião isto está mal. E está mal porquê? Porque os Pumas jogaram, por alguns momentos, com 6! Ora, criou-se, deste modo, uma situação de desigualdade que só pode ser comparada com aquela que o actual presidente do CDS-PP vive no seio do seu partido.
E perguntam-se aí em casa até onde esta equipa pode ir... bem, em minha opinião, muito longe! Ainda para mais, se aliarem o seu enorme talento a um carro a diesel de baixo consumo é difícil de prever onde irão parar..."






Não gostaríamos de acabar o programa sem focar dois pontos essenciais:
Em primeiro lugar o ambiente hostil (para a Equipa Hattrick) em que o jogo foi disputado. Os apelos constantes, vindos da bancada, para que a nossa equipa falhasse foram inúmeros. Sugeríamos que, no nosso próximo jogo, seja interdita a presença nas bancadas às Irmãs Aurora e Dulcínia! :)))
Em segundo lugar, a constatação de que o "sistema" está vivo e de boa saúde. Só assim se explica o facto de a equipa adversária ter jogado, por alguns momentos, com 6 elementos em campo e o penálti de que fomos privados de uma forma escandalosa!


Volaremos, na próxima semana, para mais um "Circulatura do Quadrado"!
DM

Boa Réplica Perante Pumas Famintos

Fizemos uma segunda-parte fantástica, depois de termos estado desastrados no início do jogo. 2 Hattricks, um do NM e outro do JL não impediram a derrota. Na figura, vê-se um dos jogadores a comer a coxa do LC, depois deste ter deixado entrar meia dúzia de golos. O que falhou na primeira parte? O que fazer para melhorar a equipa? Como devemos jogar no próximo Sábado? Está aberta a discussão! NM

LC e a canção do engate

Pois é, o NM (relembro que os craques referem-se a si próprios sempre na 3ª pessoa) até pode ser fiteiro, mas vem partilhar com todos um facto obscuro do passado do LC: as suas canções de engate. Pois é, o homem que já teve perto de mil pessoas a quererem matá-lo por impedir o trânsito dos eléctricos durante quase uma hora (!), costumava mandar umas bocas interessantes:

- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
- Sabias que te fica muito bem a cara?
- És como um helicóptero: gira e boa!
- Ó fêvera, junta-te aqui à brasa!
- Ó jóia, anda aqui ao ourives!
- Acreditas em amor à primeira vista ou tenha que passar aqui outra vez?

Depois da revelação deste segredo (mais importante do que o de Fátima), a conversa no café vai ser mais interessante! A seguir ao café, jogamos não é? Essa parte é que é pior! Um abraço! NM

Hattrick-A caminho do profissionalismo

Hattrickers:

Para nos tornarmos mais profissionais vinha sugerir que nos próximos jogos alguém pensasse no seguinte:

1 - Levar um cronómetro para a nossa equipa , para quando estiver a perder por poucos , nos permita perder tempo no sentido de não sofrer mais golos.
2 - Trazer Hirudoid para quando o NM cair ao chão.
3 - Convidar as respectivas a fazerem uma ensurdecedora claque.
4 - Levar cola para quando os óculos do NM cairem ao chão junto com ele.
5 - Tentar acordar os nossos filhos a ver se vão para lá incomodar a equipa adversária.
6 - Arranjar Reumon Gel para quando o NM deslizar sobre o chão.
7 - Combinarmos levar um farnel para os intervalos.
8 - Comprarmos Thrombocid para quando o NM tombar no chão
9 - Fazermos uma colecta antes dos jogos , nem que seja de fruta , para tornarmos o estado de espirito dos nossos árbitros melhor.
10 - Levar 30 metros de fita cola castanha , LARGE , porque ninguém aguenta os berros do NM , claro , quando ele entra em contacto com o chão.

Abraços e até amanhã às 9h03m na confeitaria da esquina.
LC
P.S. Já nem dou a ideia duma massagista , que então é que o mister não saía do chão!

PAPAGAIOS

Esperei até hoje para publicar este texto.
A semana passou e o unico tema parecia ser só um aviário que supostamente me acompanha.
Disse parecia porque acho que depois de verem o que vou aqui escrever deixa de fazr sentido.
Ou seja passando os olhos nas REGRAS OFICIAIS DE FUTEBOL DE SALÃO , descobri que :
"Não será válido o golo assinalado ao guarda-redes tocando ou não no guarda-redes adversário.
Será assinalado livre a favor da equipa adversária a ser marcado pelo respectivo guarda redes."
E pronto.O DM pode continuar a testar aqueles chutos de longo alcance.
Quem sabe um destes dias estará a jogar também num torneio da associação de pais mas na variante de RÂGUEBI.
Assim se passou mais uma semana.
E amanhã há jogo.
Lá estarei e espero ter uma camisola nova.
Abraços
LC

Novamente a imprensa...

Todos sabemos que as figuras públicas correm este risco. A imprensa côr-de-rosa procura, sem qualquer tipo de escrúpulos, matéria para as suas capas, e desta vez conseguiu-o numa viagem do nosso homem-golo ao Brasil.

Já todos nós tinhamos notado que, depois dessa viagem (para a família foi em negócios... pois, pois... vê-se pela foto da capa) o LP nunca mais acertou com a baliza. Parece que a causa está identificada: falta de concentração (pudera!)!

Regressando ao essencial da nossa actividade, gostaria de salientar que 9h00 parece-me tarde. O dopping nem sequer tem tempo para fazer efeito.

Como já devem ter notado o espírito que se vive na nossa equipa é, no mínimo, exemplar. Contudo no melhor pano cai a nódoa... Penso que o último post do nosso guru foi, no mínimo, insultuoso. Eu não irei permitir este tipo de insultos, muito menos em público.

"defesa, bloguista e maluco"? Ok... agora chamar-me "redes" acho que é esticar a corda em demasia! Exijo um pedido de desculpas público!

Já agora, para os nossos leitores digamos que... mais distraídos.... gostaria de relembrar que híbrido significa aquele que joga mal em qualquer posição.

A partir deste momento a equipa entra em estágio e já sabem... nada de brincar ao capuchinho vermelho com as vossas mais-que-tudo. Esta regra só é aplicável aos titulares!
:)))

Abraços,
DM

Convocatória

Redes: LC
Defesas: JB, ML, MO (se melhorar da gripe)
Avançados: JL,NM,LP,PV
Híbrido: DM (redes, defesa, bloguista, maluco), NP (defesa, avançado, cantor no chuveiro)

5 inicial: LC, ML, NP, JL, NM

Proponho jogarmos de acordo com o manual da equipa moderna Hattrick, página 1023, ou seja, Defesa Índia do Rei (Variante Saemisch) mesclada com a Defesa Polugaevsky de 1959. Ataque em estilo Bronstein de 1994, com eixo binário helicoidal. O objectivo é a criação de um
superavit tecnicista no meio de campo adversário, algo que seja substantivo, mas que não possa ser adjectivado. Simples, portanto! Não se esqueçam de ler o manual. Eu já tenho o livro do Mourinho na mesinha de cabeceira. O meu pai manda dizer que eu não sou nada filho do Soares Franco. Sportinguista, mas nem tanto! Até Sábado. Doping na padaria da esquina às 9h00. NM

Hattrick na imprensa

A edição de hoje do conhecido diário desportivo "A Joga" dedica grande parte da sua edição à nossa equipa.

De destacar as entrevistas do nosso "mister" e de Pagis Helton. Aí são revelados alguns segredos tais como a dieta milagrosa do nosso "redes" e a preparação psicológica da equipa liderada pelo seu guru (não confundir com perú): NM!

A próxima edição do jornal terá como oferta um poster da equipa com os magníficos calções laranja!

A mediatização é algo de inevitável numa equipa

que apresenta uma curva de evolução como a nossa.

Lamentamos que o "sistema" continue a funcionar e o jornal ainda só traga a classificação da primeira jornada.

Abraços,

DM

O Tendão de Aquiles...

Como qualquer equipa que se preze encaramos o torneio jogo a jogo (assim só perdemos um de cada vez) e é com elevada moral que a equipa se prepara para o encontro do próximo Sábado.

Infelizmente continuamos a não contar com o JL para nos ajudar nas nossas potenciais vitórias.

Como é sabido o JL teve uma ruptura do tendão de Aquiles na pré-época. Não querendo diminuir o sofrimento que esta lesão causa quero apenas referir que a "baixa" já está a ser exagerada. Vistas bem as coisas, e como prova a imagem, esta lesão é uma coisa de meninas... basta ver a côr do tendão! Quem parece que aprecia muito esta côr é o nosso "mister"...

Mesmo sem contar com a totalidade dos seus elementos a nossa equipa começa a ser temida. Como prova basta consultar o blog da equipa DreamTeam (autointitulada de muito boa) para verificar que eles já contam os dias que faltam para o jogo com a nossa equipa. Fica aqui um conselho amigo... não sofram por antecedência!

Os Morcegos insistem em treinar com a nossa equipa para tentarem entender o nosso segredo (já agora se o descobrirem digam alguma coisa.... também não sabemos qual é). É pena que eles tenham aquele pequeno problema com a luz solar e só possam sair da BatCave à noite...

Para terminar, e em nome de toda a equipa, só queria deixar um abraço (não muito apertado por causa daquela coisa do côr-de-rosa...) ao JL! Aparece, o ambiente no banco é porreiro! :)))

DM

P.S. - Como já devem ter notado a classificação do torneio ainda não contempla os resultados da 2ª jornada. Já se ouvem vozes (o psiquiatra diz que em mim é perfeitamente normal) que afirmam ser uma manobra dos DreamTeam para se manterem mais tempo na liderança... é o sistema!

Mudar de conversa

Alguém me podia arranjar antes uma ......
FFFFFFFRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGGAAAAAAAAAAA?
LC

E agora um assunto totalmente novo...

UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA…PORQUÊ???
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.
CRIANÇA: Porque sim.
PLATÃO: Porque queria alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: Porque é da natureza do frango atravessar a rua.
DESCARTES: O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!
ROUSSEAU: O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!
FREUD: A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!
EINSTEIN: Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo!
MARX: O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de atravessar a rua.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!
GEORGE W. BUSH: Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!
CAVACO SILVA: Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjunctura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.
JOSÉ SÓCRATES: O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.
MÁRIO SOARES: Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!
MANUEL ALEGRE: O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!
JERÓNIMO DE SOUSA: A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!
VALENTIM LOUREIRO: Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira ...!!! É tudo mentira!!!
LUÍS FILIPE VIEIRA: Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
Eu vi-o atravessar, hum!
JOSÉ VEIGA: Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!
CAROLINA SALGADO: Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e chocolatinhos!
PINTO DA COSTA: Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!
OCTÁVIO MACHADO: O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!
JESUALDO FERREIRA: Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!
PAULO BENTO: O frango atravessou a rua com naturalidade ... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com naturalidade. O frango ainda é muito jovem, e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!
FERNANDO SANTOS: O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas para atravessar!
LUÍS FILIPE SCOLARI: O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Conchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p’ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango também!!!
JOSÉ MOURINHO: Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos.
MÁRIO JARDEL: Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu na minha frente, chutei e deu gol!!!
RICARDO: Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango partir, como é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode dizer que a culpa foi minha.
SPORTINGUSTA: Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça dos leões. Não tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes!!!
BENFIQUISTA: Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caíu porque pensou que tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê, mas ele é que é o culpado.
PORTISTA: Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!! Parecia o Celtic, o Manchester, o Mónaco, o Benfica e o Sporting, todos juntos, a enfardarem, à conta do galináceo. Forca-se!!! Ah frango do carago!
Capitão JAMES T. KIRK: Para ir mais além ... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou ir...
ZÉZÉ CAMARINHA: Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar provar que ela jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.
JOSÉ EDUARDO MONIZ: É uma notícia bárbara ...Um acontecimento inacreditável ... Ponham no ar ... Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!
LILI CANEÇAS: Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.
ZÉ TROLHA: Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!
DROGADO: O frango fez uma viagem, men ...
PAGIS HELTON: Um fgango, onde? Onde? Agaggem que é meu!!!*
*adenda ao texto original

Eh pá... francamente... acabem lá com a capoeira...
:)))
DM

Ajudem-no!!!

Craques, gostaria que todos se mobilizassem para ajudar o nosso "Pagis Helton" (se fosse a Paris Hilton eu tratava do caso sozinho... ou ela tratava de mim, a ver pelos vídeos que por aí circulam...).

Como já devem ter notado o nosso redes entrou numa fase de negação ao ponto de já nem conseguir pronunciar a palavra correctamente!


Vá Helton diz Frrrrrrrrr.... Frrrrrrrrr... Frrrrrrrrrr...

Agora Frrrrrrrran... Frrrrrrran... Frrrrrrran...

Finalmente: F R A N G O ! :)))

Vês.... não custa nada!
Cesag

P.S. - Já agora, se alguém estiver interessado em galináceos ainda me sobraram alguns do ano passado (ver foto)!